¡MUJERES!

4 y 5 de septiembre DIAS DE LA MUJER IMPREVISORA

Juro por la cruz de San Andrés que lo que a continuación voy a relatar no es mera ficción, ni obedece a intenciones literarias o novelescas. Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia.

"Lo que más temo son lo casos imprevistos que surgen en la vida. El destino se recrea en crearlos"

Abate Galiani, Lettera,21.2.73"

Mi mujer, esposa o contraria - como uno quiera calificar a su cónyuge- y Yo no pasamos las vacaciones en Galicia. Por su fresco clima estival, veraneamos allí; al estilo antiguo, pasando varios mese de este ciclo anual.

Por razones, que no vienen al caso, tuvimos que estar el dia 3 de septiembre en Madrid. Mi mujer entusiasta por parte de madre y abuela de esa tierra, quiere volver a Sangenjo al día siguiente. Yo tengo que retrasar el viaje por una cuestión luctuosa, que tampoco viene al caso.

Al volverse en automóvil sola decide aprovechar la ocasión para realizar un contrato de servicio de transporte, actualmente en boga y que se denomina "Bla,bla Car". Uno aporta el coche y te pagan un módico precio por llevarlos a dónde vas tú. Mi hija Mercedes lo utiliza mucho porque no tiene carnet de conducir, como pasajera y  como mi mujer, con la edad, se ha vuelto post-moderna, quiso experimentar dicha novedad.

Sale a las 10,00 horas de la Moncloa y a los 300 kilómetros hacen una parada. Sus acompañantes son: Un Policía Nacional de ideas izquierdosas, un funcionario judicial, desprovisto de su etiqueta de trabajo y vestido cutremente y una jovencita simpática. Terminada la parada técnica emprenden de nuevo el viaje y a los 5 kilómetros otro coche que les adelanta les hace señas de que llevan un bolso fuera y enganchado a la portezuela. Mi mujer se para en el arcén y observa horrorizada que el bolso, que iba abierto, se encontraba efectivamente fuera y enganchado sólo por la correa. Lo más grave es que no estaba el monedero en él y con ello ni el dinero, ni los documentos identificativos, ni las tarjetas de crédito. Por suerte estaban las llaves de la casa.

El policía izquierdoso, pero a su vez solicito, se baja del coche y recorre unos cientos de metros para ver si encuentra el monedero. No está y por tanto deciden dar la vuelta y regresar al inicio de la parada- ¡Albricias! Ahí se encontraba el monedero y toda la documentación. Sólo están rotas las gafas de leer de cerca.

Naturalmente cuando me lo cuenta, le digo que si dice la verdad los niños se van a descojonar. Me contesta muy airada que: “- no es para descojonarse”.

TOMAS FALSAS O WHATSAPP ENVIADOS  

ÁNGEL PADRE:

Mamá está ya en casa. Perdió el bolso y se tuvo que volver a recogerlo.

ÁNGEL HIJO:

¿Dónde lo perdiste, Mamá?

MERCEDES:

¡Cómo! ¿Qué has perdido el bolso?

NIEVES:

No lo perdí, se me quedó enganchado en la puerta del coche y se cayó el billetero, pero lo encontré.

MERCEDES:

¡Anda! Que ya te vale…

Ya que diga que se le ha quedado enganchado el bolso y perdió el monedero, es muy fuerte.

ÁNGEL HIJO:

Si alguien lo hubiera grabado en video, hubieran puesto de titular: ¡MUJERES!

“En éste mundo traidor nada es verdad ni mentira. Todo es según el color del cristal con que se mira.

Campoamor”

Sometido a votación, según se mire: ¿Es para descojonarse o no?

Pero…, no os vayáis que aún queda más.

Día 5 de septiembre. Mi mujer vuelve canturreando a casa: “Tralaralará de la playa a descansar”.

Sube a la terraza que hay al lado de nuestro dormitorio, con el propósito de tender unas ropas. Hace una nortada de mil diablos. La nortada de allí es como el levante de Cádiz, pero en fresquito. No tiene la precaución de obstaculizar el cierre de la puerta. Un fuerte golpe de viento cierra bruscamente la misma. Al intentar salir de la terraza se le rompe la manilla de apertura y se queda enclaustrada en la terraza. -¿Qué hago? ¿Cómo entro a casa? Exclama angustiada. Pero recuerda que una vecina de enfrente está todavía allí porque la ha visto en la playa.

Grita frente a la ventana de la vecina: - ¡Bibi, Bibi! ¡Bibi, por favor!

Al cabo de un rato, Bibi se asoma, al oír el griterío, y Nieves le relata lo que la ha pasado- Llama a los bomberos, le pide. Que vengan a sacarme de aquí.

Como medida, ella dice de precaución, cuando se queda sola suele echar la llave por dentro, para que no se le olviden al marcharse. Pero carece de la precaución de dejarlas simplemente puestas en la cerradura, por lo que los bomberos no pueden entrar por la puerta con la aplicación de una simple tarjeta de plástico. Se vieron obligados a pasar a la casa a través de una terraza colindante . Intentan abrir la puerta, pero no pueden. Tienen que romper el cristal. A los bomberos les encanta romper las cosas, porque con una mera inspección ocular hubiesen comprobado que a la casa se podría entrar por otros sitios, sin necesidad de causar destrozos.

A todo esto, la profesionalidad del Ilustre Ayuntamiento hace que envíen a un policía local especializado en psicología que no hace otra cosa que hablarla constantemente a través de una ventana frontal. ¡Que no voy a suicidarme! ¡Que lo que quiero es entrar en mi casa! Debió pensar mi mujer.

Roto el cristal por un bombero, que ha hecho malabarismo, mi mujer puede entrar en casa.      ¡ Estoy salvada! Por favor, les pide: -No pongan en el parte que han acudido a rescatar a una vieja, se lo ruego.

TOMAS FALSAS O COMENTARIOS DE WHATSAPP

MERCEDES.

Pero…¿Què te pasa, Mamá?

BORJA:

Haz una cosa: haz la compra por internet y no salgas de casa.

ÁNGEL HIJO:

No salgas a la calle si hay tormenta, a ver si te va a caer un rayo.

BORJA: Siempre escatológico:

Quédate en el salón, desayuna, come y cena. Mea y caga en el salón. Hasta que llegue Papá.

MERCEDES:

¡JAJAJAJAJAJA!

ÁNGEL HIJO:

¡Vaya historias para contar!

BORJA:

¡Ojito! Que de aquí al martes, que llega Papá, alguna otra cosa le va a pasar.

“Así ocurrió y así lo cuento

Ángel Larroca: MUJERES”.

Septiembre de 2015.